Hoje acordei meio poética

Todo mundo tem um passado e fez coisas que se arrepende, ou se orgulha. Mas todas essas coisas ficam no passado, e não tem como carregar tudo, o tempo todo.
Às vezes os amigos não te acompanham, nem suas antigas habilidades, nem as coisas que você antes gostava, ou seus sonhos de infância. Você acaba se tornando alguém que nunca quis (ou imaginou) ser.
Isso é ruim? Acho que não.
Alguns amigos me abandonaram, mas também abandonei alguns. Nem sempre dá pra seguir o mesmo caminho.
Desaprendi a fazer algumas coisas que antes sabia. Parei de fazer vôlei e minha condição física é lastimável, minha guitarra foi roubada, não consigo mais imitar a Britney Spears como antes.
Ainda gosto de chocolate, mas bem menos; ainda gosto de sentar na grama da Esalq e pensar na vida, mas hoje consigo fazer isso em casa; já calça de cintura baixa, isso eu deixei de gostar, mesmo.
Quando era pequena, queria ser bailarina, cantora, atriz, modelo... estou virando jornalista - imagina falar para mim pequenininha "não, você não vai ser absolutamente nada disso. Você vai virar jornalista." Seria a maior decepção da minha vida, na época.
Guardo memórias em um álbum de fotografias. Tem de tudo: fotos velhas, pulseirinha de Porto Seguro, aquela carta que eu nunca mandei e aquela outra que me mandaram, mas não deviam ter mandado. Estou reestruturando-o em duas partes: "coisas que perdi" e "coisas que ainda lembro". Na primeira, ficam as saudades que doem; na segunda, as que me fazem rir.



Enquanto arrumava as fotos, encontrei, atrás de uma delas, umas notas que não lembro por que foram parar ali, ou quando: trinta reais; presente do meu passado. Me ajudarão, em breve, a lembrar que nada dura para sempre, e que a beleza das coisas deve ser sempre apreciada por esse motivo. E, nos momentos difíceis, apenas que nada dura para sempre.

Tirando a prova: joelhos x gravidade

Lembra quando eu disse que joelhos sofrem a ação da gravidade?

Hoje eu trouxe a prova.



(clique na foto para ver maior)

E esse é o problema de a sua mãe usar as mesmas roupas que você: ela pode acabar ficando meio ridícula.

Gripe legal, aula no Natal

Se nossas férias foram prolongadas por causa da gripe A(H1N1), para evitar a contaminação, não faz sentido que isso aconteça novamente, já que os casos só aumentam?

Em tempo: Se prolongar de novo, eu não morro de gripe suína; morro de tédio!

Siga o raciocínio

Britney Spears aos 16 anos, em 1998:


Miley Cyrus aos 16 anos, em 2008:


Britney Spears aos vinte e tantos:


Miley Cyrus, ainda aos 16 (ou 17) anos: a galeria.

Sabe, eu não sou de agourar, nem nada... mas voltem a esse post daqui uns 6 anos.

Update:
Um cara muito criativo fez uma paródia bastante apropriada da música Rockstar, do Nickelback. A letra e o vídeo são engraçadíssimos e têm tudo a ver com esse post.

Há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante...

...mais precisamente em meados de 1999, havia um menininho muito bonitinho que, no filme Star Wars: Episódio I - A Ameaça Fantasma deixava todo mundo meio bobo de tão fofinho. O menininho se chama Jake Lloyd, mas ele é conhecido como "Anakin pequeno", ou "Anakin quando criança", ou algo do tipo:



Então, o Anakin pequeno cresceu e virou um jedi.



E também virou o Hayden Christensen.

Quanto ao Jake... bom, ele cresceu.



E esta é a lição de hoje: não vão para o lado negro da Força, crianças, a não ser que você não faça questão de ter uma carreira ou não liguem muito para aparência.

Complexo de princesa

Estava numa festa de criança, decorada com o tema da Cinderela. Tinha umas dez imagens da princesa, mas o príncipe aparecia em duas – idênticas, por sinal. Pensei em outras histórias de princesas, e notei a mesma coisa: quem é o príncipe? Uma conhecida que estava perto lembrou o nome do príncipe da Pequena Sereia, Erick. Mas só.

Então, me veio uma conclusão muito diferente de todas que eu já ouvi falar sobre essas histórias de princesas: o príncipe é um figurante! Quase como o cara que aparece tomando suco de laranja ao fundo na Malhação, já que os dois não têm nem nome.

E, depois, vêm me dizer que a princesa era uma sonhadora, submissa, que apenas esperava o príncipe chegar... bom, o que uma mulher podia fazer, naquela época, além de varrer chão, colher flores e cantar com os pássaros? Ela só esperava o príncipe encantado porque era a única coisa que ela tinha para fazer. Se ela trabalhasse numa multinacional, tivesse que pagar as prestações da geladeira ou terminar o trabalho da faculdade a tempo, não teria um minuto no dia para pensar no príncipe. E, se tivesse (afinal, nós sempre encontramos um tempinho para falar deles), não seria prioridade na vida dela.

Na foto: o tédio da princesa.

No final, eles se encontram e ela foge com ele; larga tudo na sua vida em troca do amor e vive feliz para sempre. Novamente, o que é “tudo” na vida da princesa? Ela seria louca se não trocasse uma madrasta cruel e uns animais falantes por uma vida em que, no mínimo, alguém a amasse de verdade.

As princesas que nos encantaram na infância eram mulheres fortes: órfãs, maltratadas pela madrasta, corajosas para mudar completamente suas vidas. E, em suas histórias, os príncipes encantados nem nome tinham. As princesas protagonizavam sua própria história – e é isso que toda mulher devia fazer: encarnar a princesa todo dia. Enfrentar a saudade da família, ser maltratada pelo chefe e ter coragem para mudar e ser feliz. Se aparecer um príncipe no caminho, ótimo, mas o nosso final feliz não depende dele. Afinal, hoje em dia, temos muito mais coisas para ocupar nosso tempo.

(era para ter postado esse texto no Lobotomia, mas, como não sou assinante da Globo.com, não posso mais escrever no meu blog.)

Notícia pélvis

Hoje a fonte é um site especializado, em que a notícia não é prioridade, mas existe.



Creio que a sua reação tenha sido a mesma que a minha...

...Ah vá!!

Agora, espero que a sua reação, após ler a notícia e pensar sobre o assunto, tenha sido "mas que merda é essa de Snoop Dogg e Amy Winehouse??..."

E, finalmente, vamos pensar sobre a música.



Você compraria um single com esses dois seres na capa???

Pode terminar o pensamento que você estava formando antes.

"...eles fumam bosta??"

Não, leitor, eles fumam maconha, mesmo. Um monte. Mas olha o lado bom: antes, era cocaína!

GO AMY! Andando com o Snoopp Dogg, tá se recuperando direitinho! Só não vale querer se vingar do ex com o mesmo truque, hein, senão quem vai se ferrar é você.



Ou, contrariando todas as expectativas, seu pimpolho pode se tornar o novo bebê-fofo-celebridade-preferida de Hollywood!

Notícia pélvis

Muito cuidado com as companhias, Bruno Gagliasso!



Se bem que todo mundo precisa de um carinho num momento difícil... apesar de ser filha da outra.

A elite é tão engraçada! Uma das donas da loja da mãe dela é presa e ela tá aí, no show do Jota Quest, rindo do Bruno Gagliasso.

Ou a elite é muito esperta e sabe que não tem com o que se preocupar.

Mas uma dúvida permanece na minha cabeça...

Sou só eu que acho que esse cara é gay??

Pelverizando a sua infância

Na última 5a feira, a atriz Ângela Dip fez uma apresentação do seu stand-up "La Putanesca" (sobre sexo e comida - curioso, não?), no Sesc, em Bauru. Casa lotada. Tinha tanta gente que mal dava para ver a mulher...
...mas, com algum esforço, dava. E eu vi, diante de mim, aquela mulher de um metro e vinte de altura e uns 35 quilos, de vozinha fininha. Aqueles cachinhos pretos me convenceram, mas não me enganaram...



O cabelo rosa ficava muito melhor em você, Penélope!!

Enfim, eu tive mais um pedacinho da minha infância destruído naquela noite, e, como não sofro sozinha, vou destruir um pedaço da sua, também.



RÁ! Eu sabia que ela tinha uma coisa diferente... só não sabia que era fogo no rabo! Se bem que eu percebia o jeito que ela olhava pro Nino... safada!

E a injustiçada Caipora que tinha o cabelo vermelho que nem fogo. Aliás, eu tinha medo da Caipora! Se eu soubesse que, em pouco mais de dez anos, a Penélope me daria uma aula de educaçao sexual, acho que teria muito mais medo dela que da Caipora.

Em tempo: dôo um braço para quem foi ao Sesc ver a Ângela Dip sem a menor influência do Castelo Rá-Tim-Bum!

Conversinha

Não vou fazer nenhhuma crítica, nenhuma reflexão, nada que possa interessar ao público intelectual. Vou registrar e dividir com vocês uma das coisas mais engraçadas que ouvi nas férias.

Um conhecido meu, aqueles cervejeiros de marca maior, me falou que não podia sair porque estava sem tomar cerveja, por causa da quaresma.

Ouvi a mesma coisa de outras pessoas no dia, e foi a gota d'água para mim que a única pessoa que, teoricamente, jamais diria "não" a uma cerveja, estivesse dizendo, e pelo mesmo motivo! Resolvi contra-atacar: "por que vocês, católicos praticantes, não fazem quaresma de sexo, de tv, de Orkut, de carro, de roupa suja... justo cerveja?"

Esperando algo do tipo "por que você não vai cuidar da sua vida e me deixa em paz?" como resposta, imagina a minha surpresa com um "eu não sou católico".

Como assim não? Tá fazendo quaresma por que, então??

"Alguns amigos meus estão fazendo, então resolvi participar. Como um período de desintoxicação."

...mas isso não é quaresma! Isso é rehab!!

Né, Lindsay?



LiLo sabe tudo de rehab!

Obs: o referido cervejeiro já quebrou a quaresma. Um péssimo rehabber!

Novos vizinhos

Nos Estados Unidos, famílias endinheiradas (e, na maioria das vezes, conservadoras, que vivem até hoje pelo american way of life) moram nos subúrbios. Vide The Sims e Desperate Housewives.

Quando chegam novos vizinhos, há uma pequena movimentação para conhecê-los. Então, as donas de casa que querem construir um relacionamento amigável com eles colocam as melhores roupas que tiverem, vestem suas famílias de acordo, fazem uma torta e levam aos novos moradores, desejando-lhes boas vindas.

Imagine que você mora no subúrbio e é recepcionado por essa família:


Família bem apessoada, não é?

A família de mentirinha da Britney Spears para o seu novo clipe, If You Seek Amy, parece ser, sem dúvidas, bem melhor que a que ela tem de verdade. A começar pelo pai, que usa roupas do tamanho certo e não tem um único cordão de prata no pescoço.

Mas, olhando mais de perto...



...bem de perto...



...quem sabe o problema não seja só com o Kevin Federline.

Se eu fosse recepcionada por essa família, ia começar a colocar meus móveis de volta no caminhão imediatamente! Deus me livre deixar meus filhos brincando perto dessa louca.

Aliás, vocês já pararam para pensar em porque a música If You Seek Amy foi censurada? Dica: nada a ver com a Amy Winehouse.

De novo, LiLo?

Tudo volta, até o John Travolta - HÁ!


(foto roubada do Perez Hilton)

E a Lindsay Lohan.

Vamos relembrar: ela fez milhares de filmes ruins para meninas, ficou anoréxica, lançou CDs, cheirou até o nariz cair, dirigiu bêbada, foi e voltou da rehab trocentas vezes... aí ela se recuperou!
Mas a história se repete.
Primeiro, ela vira lésbica (ou seja, voltou a fazer coisas para meninas). Agora, aparece com esses belos ossos saltando da pele - repare nos braços. Tudo que vai, volta!

Cuidado, daqui a pouco vêm os CDs. Aí, a humanidade estará em grande perigo. Já basta ter que ouvir da rehab da Britney!!



Que, pelo visto, foi um circo. Os Doutores da Alegria agora visitam rehab?

Notícia pélvis

Dessa vez é da diretoria!



Hum, sei.



Na mesma matéria, Lula diz que não lê jornais nem sites de notícias, porque tem "problemas de azia". Ai, que piadista esse presidente!

Conclusão: o médico do Lula é o pior do mundo. Não vou nem comentar a parte em que ele diz que é informado através de conversas.

-Ei, presidente, você viu que tá tendo a maior treta no Oriente Médio?
-Hein?
-E a crise, presidente?
-Eu e a Marisa já estamos fazendo aconselhamento matrimonial.

Em tempo: Ei, Lula, me ensina a fazer esse drink Imprensa , que vai ser o maior sucesso no meu curso!

Meu 2009

Tenho grandes esperanças para 2009. Nesse ano, quero ter dinheiro. Paz eu já estou até vendendo - pra conseguir o dinheiro e dar uma ajuda à simpatia.
E passei a virada de dourado, comendo lentilha. Se não ficar milionária em 2009, eu desisto.

Em tempo: programão para o fim de semana

Entre minhas passeadas na internet, em busca de algo pélvis para publicar aqui, encontro a seguinte chamada, dentre as Últimas Notícias muito pélvis do Terra:



Me desculpem os que passaram 10 horas na fila pra comprar o ingresso 25 vezes mais caro, mas eu ri. Muito.

Imaginei a família paulistana planejando o fim de semana: vamos levar as crianças para ver a Madonna, é mais barato que ir ao cinema!

E, como eu sou muito chata, vou acabar com a fantasia dessa família: menores de 12 anos não entram nem acompanhados dos pais. Aaaah...

Confesso que queria muito ir ao show. Mas se fosse de graça - ou algo próximo dos dez reais. Só não vou porque meu cheque especial me lembra que a viagem custa 5 vezes o show, o que o torna caro demais.

Enfim. Delão, hein, Madonna? Quem diria!

Vamos fechar uma van e ir ver a Madonna em São Paulo! Cinqüentão paga tudo: viagem (que é o que fica mais caro), ingresso e cachorro-quente pós-show.

Obs: não estou desmerecendo os guerreiros que ficaram 10 horas na fila para pagar 300 reais pelo show; fã é fã, e eu também sou fã o suficiente de alguns artistas para pagar isso.

Linda, safada e rica

Stefania Gabriella Germanotta, 22 anos, de uma família de ítalo-americanos, foi uma criança exibicionista. Conforme foi crescendo, desenvolveu um talento (nato: aos 4 anos, aprendeu a tocar piano de ouvido) para compor músicas que foi aproveitado por diversos artistas, como Britney Spears, New Kids On The Block e Pussycats Dolls.
Stefania tem a história e o perfil de artista - e o nome: Lady GaGa, uma referência à música Radio GaGa do Queen.
2008 foi um ano decisivo em sua carreira: o compacto Just Dance, lançado em abril, com três músicas, iniciou a divulgação do trabalho de Lady GaGa. Aproveitando a divulgação conseguida com a apresentação no Miss Universo, em julho, o CD The Fame foi lançado oficialmente, 3 meses depois. Três clipes já rondam o Youtube: Poker Face, Beautiful Dirty Rich e Just Dance, o primeiro single.
Não extremamente bonita (beirando o "normal") e sexy de um jeito às vezes bem pouco sexy, GaGa é uma boa pra quem quer ouvir algo não extremamente novo, mas um electro-pop pouco diferente. E, pra quem quiser, no meu Blip tem algumas músicas ;)

Em tempo 1: desfazendo qualquer possível ilusão, ela já assumiu não ter um único fio loiro na cabeça.



Ok, "normal" sou eu. Morena, ela é beeeem bonita.

Em tempo 2: Veja a apresentação da Lady GaGa no concurso de Miss Universo:


Outros links: site oficial, Myspace e canal oficial no Youtube.

CD novo da Lily Allen está chegando!

Em fevereiro, o segundo CD da Lily Allen, It's Not Me, It's You, chega às lojas.

Você sabe sim quem é a Lily Allen: aquela cantora inglesa, que surgiu tem uns 2 anos, com aquela voz fininha e música grudenta, Smile: "at first... when I see you cry... it makes me smile... yeah, it makes me smile"

O clipe do primeiro single do novo álbum, The Fear, já está no Youtube. Mas, pra você não ter o trabalho de ir atrás e ficar com preguiça de conhecer, eu coloco aqui:



Mais Que Pélvis aprova e recomenda, tanto o vídeo, quanto a música, quanto a cantora.

Aliás, a Lily voltou da triste gravidez, do cabelo loiro, do cabelo rosa, do topless, dos quilos a mais e das sessões de hipnose, linda e magrela, parecendo uma bonequinha de porcelana fofinha. Aliás, graças a Deus ela agora parece usar sapatos decentes com vestidinhos, não tênis.

Para mais Lily Allen, clique aqui

Em tempo 1: Talento não se mede pelo tamanho da mão.

Senão, eu também seria famosa. Ok, conhecida. Tudo bem, teria uma página muito visitada no Myspace. Tá bom, teria uma página no Myspace! ("página muito visitada no Myspace" é só a da Mallu Magalhães, a menina-prodígio papa-velho)

Em tempo 2: para quem comparava a postura "foda-se" da Lily com a da Amy Winehouse:

Achei engraçada.

Mallu Magalhães: "estou loucamente apaixonada"

E não é pelo Hélio Flanders!



Talvez ela ache que o Hélio tem muita cara de criança.



Mas, convenhamos, ela já deve ter cansado de homens imaturos. Afinal, aos 16 anos, imagina por quantos ela já sofreu.

Mas não precisava esculachar, né, Mallu!!

Em tempo 1: Se o Camelo fosse padre, ia ser um escândalo internacional.

Em tempo 2: Se isso não for golpe de marketing, eu não sei o que é.

Em tempo 3: Mentira, sei sim: é pedofilia.

Em tempo 4: Quem veste essa menina?

Em tempo 5: Não sei quem odeio mais, ele ou ela. Logo, vejo que eles, no fundo, se merecem; só nasceram em gerações diferentes.

Em tempo 6: Leiam isso, é engraçado.

Pelverizando sua infância

Começo, hoje, mais uma seção minha no blog, que irá ter umas duas edições. Eu vim para acabar com a sua infância.

Lembra do filme das Spice Girls? Aquele que era um lixo, mas que você viu 839365 vezes? Então, você se lembra do busão, o Spicebus. Lembra dele peripeciando por Londres?



Hoje ele está aloprando num ferro velho londrino com os colegas rodoviários velhos dele.

E você sabia que, além disso, ele está à venda?

Começa aí. Um dos pedaços da sua infância está à venda. Por 15 mil reais. E nenhum centavo vai pra sua conta.

Mas o pior está por vir: lembra do interior do Spicebus? Que era todo colorido e divertido, que por maior que fosse o buraco, as Spice Girls continuavam em pé dentro dele, e que você queria que seu pai comprasse pra você usar ele como quarto? Então, você lembra dele assim:



Bom, o lado bom é que seu pai agora pode comprar o Spicebus (por uma bagatela de 15 mil contos). Aí, quando o Sedex chegar na sua casa, o seu spicequarto será assim:



Frustrante, não?

Eles acabam com a minha infancia, mas a sua vai junto.

Obs: caso ninguém tenha percebido, pelverizando é um trocadilho de pulverizando

Morre logo, Amy!

Amy Winehouse está no bico do corvo! De novo.

Convido todos os leitores a fazerem uma novena pela morte de Amy Winehouse, para acabar com o sofrimento dela e o nosso também. Afinal, ninguém agüenta mais ela entrando e saindo da rehab, sendo internada, enfeiando, quase morrendo.. mas ainda entre nós. Tipo um zumbi.



Correção: um zumbi. Pensando melhor, acho melhor fazer uma roda de oração pela encarnação da Amy, já que o corpo já foi faz tempo.

Em tempo: Para as mocinhas desesperadas em perder peso e mostrar os ossinnhos, siga a dieta da Amy Winehouse: substitua a comida pela cocaína!



Essa funciona mesmo!